草山無為

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哈佛幸福學筆記 36 --Tal Ben-Shahar

 ”我們常常追尋真相, 當真相叩響我們的大門時, 我們卻說”走開, 我尋求的是真相”
幸福學/正向心理學—第九章 關係 

重新聚焦在正面 (Refocusing on the Positive)

我們繼續談正面認知,這就是創造優點的本質. 你使我成為更好的男人, 更好的女人, 一個更好的人,
一個自願洗餐具, 做家務, 那我們該怎麼做? 如何讓愛情關係或伴侶關注積極正面的東西, 關注優
點, 創造優點?
這就得回到第一堂課的內容, 也就是提問的重要性. 記得, 提問是探求的開始, 當我
們問問題時會留意到以往忽視的東西, 在愛情關係中在蜜月之後, 我們常問的問題是”出了什麼問題?
怎麼會這樣? 怎樣改進?” 再說一次, 這些問題很重要, 出發點是好的, 但是我們迴避或忽視了一些
重要的現實. 我們需要問的問題, 應該是正面的. 能讓我們看到公車上孩子的問題.

我們的伴侶有那些優點讓我覺得感激?

經常這麼問問自己很重要, 尤其是遇到矛盾時(difficult time). 因為總有些東西值得欣賞, 如果我們
不懂得欣賞, 那優點就會貶值, 這個道理對我們國家, 組織, 愛情及自己同樣適用.

我們的關係有什麼美妙之處?

我們怎麼會走到一起的, 我們問”哪些好的方面”時, 我們就看到好的方面, 當我們看到, 欣賞這些好
的方面時, 它就增值了. 我們並不感到驚訝, 上面看到的統計數據顯示, 大部份的戀情都是茍延殘喘
的. 即使勉強在一起, 也沒什麼感情可言. 這不是巧合, 這是因為我們問的大多數問題, 雖然意圖是
好的, 都是幾何圖形, 我們要做的是要看到那一直都在, 但卻被我們忽略的東西. 引用Robert M.
Pirsig在<<萬里任由禪>>(Zen and the Art of Motorcycle Maintenance)的一句話

”我們常常追尋真相, 當真相叩響我們的大門時, 我們卻說”走開, 我尋求的是真相””

事實上真相往往就在我們的眼前, 我們要做的就是仔細看, 而引導我們注意到眼前東西的一個方法,
就是提出正面的問題.

溝通積極正面的東西

還有一件事我們能做到就是溝通積極正面的東西, 這是加州大學的Shelly Gable研究. 在我看來,
她做了正向心理學領域裡與愛情關係課題有關最重要的研究. 有很多研究是關於負面溝通的, 但對
於正面溝通的研究幾乎等於零. Shelly Gable發現, 對伴侶如何溝通正面事件, 比起如何溝通負面
事件, 更能預測到這段感情能否天長地久
. 所以我回家告訴我太太, “我今天做了這事, 太棒了”或者
”我看了這部電影, 太激動人心了”, 或者其它工作上的事, 都是我生活中發生的點點滴滴. 這是好事,
而我太太如何回應能預測到這段感情能否天長地久. Gable的意思是指主動的有建設性的回應, 什
麼是主動的有建設性的回應(active constructive responding)? 她分類得出了二行二列的表格, 表
的橫列是有建設性的溝通與破壞性的溝通, 直行是主動溝通與被動溝通. 我們透過一個例子來說
明四個格子.

我太太下班回家說, “我升職了, 這個職位我等了好久, 終於如願以償了”, 我如何回應

如果是被動的破壞性的, 我會表現出興趣缺乏, 注意力分散. 我會說 “嗯,嗯”然後講其它的接下來
主動破壞性的回應, “哦, 不, 這樣我們在一起的時間就更少了, 孩子們怎麼辦”, 或者 ”度假的事
怎麼辦?”
然後是被動性建設性的回應, 也是最常見的回應”哦, 太好了, 太棒了”
然後是主動建設性, 也就是”你升職了, 太好了, 告訴我, 跟我說說, 過程是怎樣的?”或者”我們要好
好慶祝”

結果顯示不同的回應會帶來不同的影響或後果.

 

很可惜, 主動建設性的回應並不常見. 主動建設性的回應適用於各種關係, 朋友關係, 如何與家人,
父母, 孩子溝通, 做為心理醫生如何與病人溝通. 但並不是說主動建設性回答適用各種情況, 他有
一些適用的條件, 比如, 必須是雙贏事件, 至少不會傷害到其中一方; 必須是真誠的, 不能是假的
.
因為那樣, 尤其一旦伴侶發現, 慢慢地就會出現問題. 我們必須進入伴侶的角色中, 產生認同, 共鳴,
設身處地, 這樣才能產生真誠的回應. 如果我們是真誠的, 而且是雙贏事件, 就會帶來幾個良性循環.
這樣的回應會延長峰值, 而不是很快回到基礎水平. 另一種良性循環是人際關係的. 這樣回應的人
會變得更快樂, 因為他們也經歷了這一事件, 他們自己也從中獲益, 變得更快樂. 所以又是一種雙贏.
最後一點, 他們的作用和正向心理學的整體作用一樣, 累積積極正面情緒.

事實上1920年代有一個有趣的實驗, 當生活順利時, 夫妻雙方能主動且有建設性地回應對方, 支持
對方, 大蕭條發生時, 他們的婚姻反而變得更堅固了. 沒有做到這一點的夫婦, 他們的婚姻往往會
瓦解, 會變糟. 換句話說, 他們累積正面情緒應對困難情況. 幸福的愛情沒有捷徑, 如果你想要成功,
就要努力. 但是這並不是說, 努力就是痛苦的, 它可以意義非凡而且充滿樂趣. 當我們追求幸福時,
我們應該講戀情嗎? 大多數人的回答是, 應該, 但有所保留. 說”是”的原因是愛情是幸福的最重要
來源, 有所保留的原因是追求幸福的本質是自私的, 難道戀情不是與自私對立的嗎? 換句話說, 戀
情是利他主義.

關於這點我有幾句話要說, 就拿教書當例子, 想像一下, 假設我現在不喜歡教書, 但
是由於我受的教育, 我學的哲理, 我有很強的責任感, 我知道正向心理學能幫助別人, 於是我教書
不是因為我喜歡而是因為對別人有幫助. 我周二周四痛苦地醒來, 痛苦地來到教室, 一個半小時的
課讓我度日如年; 再想想另一種與剛才那位老師完全相反的情況, 就是我, 我愛教書, 我最喜歡的
地方就是教室的講台, 我愛正向心理學, 我等不及要打開電腦備課, 等不及準備幻燈片, 我等不及
要與你們互動, 我喜歡周二周四站在這裏, 這是我熱愛的, 我的使命. 那麼你們想要那個老師, 另
一個問題, 你覺得哪一個老師會是更好的老師.

引申到戀情, “他需要我”, “這傢伙真可憐”, “我不是真的喜歡他, 我只是出於責任感, 支持他的人”,
還是因為你跟他在一起, 是因為你是他們生命中最重要的人, 他們像關心自己一樣關心你, 你們
認為哪種愛情會更成功? 這不是說愛情中不會有犧牲, 也不是說, 如果我的伴侶身體不適, 或者需
要我幫助, 我不會全力以赴. 即使那意味我必須放棄我當時的夢想. 但這樣健康的犧牲, 這樣的戀
情, 它的基礎不是責任感, 不是否定自我的利他主義, Nathaniel Branden 說過, 我們越獨立, 就越
互相依賴
, 當我變成我們, 就會這樣, 問問你自己, 想要哪一個伴侶?

 

~~ 第九章全文結束~~ 

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