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哈佛幸福學筆記 33 --Tal Ben-Shahar


幸福學/正向心理學—第九章 關係

關係的需要 (The Need for Relationships)

讓我們繼續到另一個主題, 讓我們來談談, 被談論得最多的話題, 然而它也是最受誤解的話題.
人際關係, 親密的關係, 無論是和愛人,家人, 親密的靈魂伴侶, 或朋友, 這些愛都是頭號的幸福預
言者
. 我們今天和下節課的重點會是情侶關係, 因為很多方面, 它是具有代表性的. 它包括了其它
關係中的許多東西, 我們所說的東西也可以應用到親密的友情, 家庭關係中去.

人際關係是人所需要的, 沒有人是孤島, 沒有人能脫離人際關係而生存而成長. 還記得Martin
Seligman針對10% 最幸福的人研究, 他們有很強的恢復力, 是因為他們有很強的人際關係, 無論
是和情侶或是靈魂伴侶還是和家人, 或者是以上都有
. 這是這組人與人不同的一個特點, 他們有
親近親密的關係, 這就大有不同了. 為什麼? 二個原因: 首先, 因為當你快樂時, 你會和你親近的
人, 真正在意的人, 分享快樂, 那就增加了放大了你的快樂
, 同樣也是他們的快樂, 這是雙贏. 第二,
當你歷經艱難困苦時, 擁有親密關係能幫你克服困難.


知道自己的需要 (Know Yourself)

但是人際關係的關鍵是認識自己, 就是知道自己的需要, 因為我們每個人需要的人際關係都不一樣,
沒有統一的藥方
. 我還想回顧一下千層麵定律(lasagna principle), 比方說, 我很愛我的家人, 家人對
我來說是世界最重要的, 但是, 那並不意味我願意一天花8個或10個小時和家人在一起, 我還需要獨
處的時間配置, 我需要練瑜珈, 寫作, 教學, 那並不意味著我的家人對我來說就不重要了. 或者說我
喜歡寫作, 我確實喜歡, 我一天能寫3個小時, 不能再長了. 為什麼? 那是千層麵定律, 千層麵是我最
喜歡的食物, 我每次回家, 我媽媽總是給我做千層麵, 但那並不是說我每天都喜歡整天吃千層麵, 但
是你需要找到你的配額.

人際關係也是一樣, 問問自己每天和別人相處多少時間, 我就覺得愉快, 覺得和人相處是一種享受.
決定這個合適時間的因素, 就是看你是內向還是外向, 我們都有一個相對於最優水平而言的心理
基礎水平, 就認知理論而言有一最佳激起水平(level of arousal), 一般人是或上或下很少剛好在這條
線上. 相對於最優激起水平而言, 內向的人有更高的先天激起水平; 外向的人則有較低的激起水平.

現在我們都在身體上或心理上尋求體驗的最優激起水平, 因為那是最方便的, 那時候我們在最佳
狀態, 那時候我們心情更愉快. 內向的人的天生自然狀態是有更高的先天激起水平, 因此他需要做
的是降低. 所以他們喜歡單獨待著. 相反地, 外向的人有較低的先天激起水平, 於是他們參加派對,
那裡有很多刺激. 就是為什麼普遍來說, 酒精起什麼作用? 酒精降低我們的激起水平. 這就是為什
麼內向的人常常需要在他們跳舞前喝杯酒或喝瓶酒, 因為當著其它的人面前跳舞會刺激水平上升,
喝酒可以降低激起水平. 相反地, 外向的人需要咖啡, 咖啡讓他們上升自己的激起水平.

但這是生來的狀態, 不代表我們不能做背離本性的舉止. 例如我是內向的人, 但我在大家面前唱
優美的歌曲, 舉止像個外向的人. 但是明白這樣做會讓我們衰弱(enervate us)這點很重要. 它會帶
走我們的精力
. 這對我們來說很難, 我們在假裝. 這就是為什麼內向的人在參加舞會或講課之後都
需要Brian Little所說的恢復龕(restorative niche), 一個恢復精力的地方. 在那個地方, 人可以和人
一對一的相處, 也可以給自己一段時間獨處, 恢復. 像我, 辦公室就是我恢復的地方, 讓我可以一
連講4小時的課.

外向的人也是一樣, 如果你是外向的人, 偶爾也要做一點內向的事. 比如說你需要為了考試學習,
你可以和很多人一起學習, 但效果可能不大好. 所以你自己一個人, 或和另一個人一起學習. 而在
那之後, 你需要的就是一個恢復龕, 恢復龕在那裡, 我需要和朋友出去參加派對. 簡而言之, 你人
際關係的需要取決於你個人獨特的需要. 你想和別人一起相處的時間因人而異. 親密關係 (Intimate Relationship) David Myers說

”幾乎沒有什麼能比一段和好友之間親密的, 悉心培育的, 公平的, 親近的長達一生的相伴更能預
言幸福了.”


“There are few stronger predictors of happiness than a close, nurturing, equitable, intimate,
lifelong companionship with one’s best friend.”

關於異性關係所做的研究要比同性的關係多, 但是過去幾年, 華盛頓John Gottman的研究工作,
他可以說是這一領域的領先專家, 他在同性關係上做了更多的研究. 他們發現非常相似的結果,
但略有不同, 所以我說的是關係, 而David Myers說的是長伴一生的浪漫關係. 關於關係有趣的
是每個人都能從中獲益, 但如我之前提到的, 男人獲益更多.
為什麼他們獲益更多? 因為首先男
人有可以分享事情的人. 而女人通常更可能跟特定的女性朋友談論特定的話題, 分享快樂和悲
傷的女性朋友. 但是, 兩種性別的人不管是異性戀或同性戀, 都能從親密關係中獲益.

婚外情(State of Affairs)

讓我們來看看各種關係, 首先我們來看婚外情. 看看到底今天長期的關係出現了什麼問題. 就婚
姻而言, 如今2/3的婚姻都是以離婚收場, 這並不意味著那剩下的1/3過得很好. 因為經常人們在
一起因為責任感, 習慣, 因為沒得選了, 因為他們認為這就是他們的命運.

現在當然我不是去論證所有婚姻或關係都不應該破裂, 不是每一段婚姻都是合適的, 我們常常會
犯錯. 但我要表達的是很多結束了的關係, 或者許多用梭羅的話說”安靜的絕望”的關係, 毫無生氣
, 變成一種慣性, 要麼不應該終結, 要麼可以很好. 我不認為在婚禮上會有夫婦說”這是暫時的, 我
們將攜手二年, 直到死亡把我們分開". 但也不見得, 當他們步入一段關係, 他們的想法, 他們的希
望, 是延續他們關係最初時擁有的那份愛與熱情, 這就是關係如何開始的, 這就是愛的承諾. 但是
通常, 很顯然的事與願違. 一個原因, 一個被許多性治療師和心理學家引用的原因, 因為愛情特別
是欲望(lust)跟熱情會隨著時間磨滅
, 因為我們知道新鮮的事物產生更高的激勵水平, 或者用康乃
爾大學心理學家Daryl Bem話說”新奇的總是引人性致的”(The exotic is erotic.)." 如果是新鮮事物
, 它總是更有趣, 總是更讓人著迷, 這就解釋了為什麼這麼多關係都破裂了.

但問題是, 這必然是我們的本性的一部份嗎? 是也不是(yes and no), 是, 新鮮的事物更能刺激我
們, 我們適應變化, 這必然是我們本性的一部份.
記住, 我們是改變探測器. 當新事物出現時, 我們
變得更加受激勵, 不管是認知上--心理學上的, 還是身體--生理學上說. 我們隨著時間變化適應著,
不管好與壞. 所以如果不是以好結果為目標的事件, 如果不是找情侶這種正面的事件, 這種能力
是很好的, 可惜不是. 問題是, 我們該怎麼辦?

在我們開始講我們怎麼辦之前, 我先跟你們分享一個我做的研究, 我研究的問題是個非常重要的
問題, 就是誰是這個世界上最帥的男人和最漂亮的女人? 說得科學一點, 誰是商場裡最美的女人?
我把這個問題給了我一個大二的班, 我們有了很長時間的辯論, 但最後我們得到一個科學的結論.
誰被選為了世界上最帥的男人? 布萊德.彼特. 誰是最美的女人? 荷利.貝瑞. 現在想像一下, 想像
你找到了布萊德.彼特和你的荷利.貝瑞, 你理想中的男人和女人, 他們不僅美, 而且特別感性, 聰
明, 聖潔, 慷慨, 仁慈, 而且最重要的是他們愛你絕不少於你愛他們, 然後你們結婚了. 你婚後的
第一晚或婚前的第一晚, 你回到家, 你們每小時, 每日, 每周, 每月地激情不斷 (make passionate
love), 感覺太棒了, 想像一下, 你們永遠幸福快樂精力充沛地生活在一起.

現在想像一下, 相愛五年, 和這樣一個感性, 智慧, 性感, 富有的人, 你參加了一個心理學實驗, 這
個實驗, 他們把你掛在各式各樣的電極上, 各種各樣生理學的, 認知學上的測量工具上, 然後他
們測量你的生理興奮水準, 然後你的布萊德.彼特或你的荷利.貝瑞, 或者誰走進這個房間, 看看你
的生理興奮水準如何? 然後離開. 再然後另一個有適當魅力的人走進這個房間, 你什麼時候身體
上, 本能上更興奮, 一般來說, 你會在那個陌生人進來時身體更興奮. 為什麼? 因為新人總是引人
性致的
. 現在我們在這裡笑, 相當程度也解釋了為什麼這麼多關係破裂了, 儘管他們一開始抱著
最美好的意願, 最真誠的意願, 但結果他們深陷泥淖, 這是部份的原因. 所以這是不是個壞消息?
不盡然, 它不壞也不好, 它們就是這樣 (They simply are). 就像我們說萬有引力
, 就像我們說痛苦
情緒, 它們不好嗎? 不, 它們好嗎? 不, 它們就是如此. 如果你要過幸福的生活, 如果我們想有良好
健康的關係, 那我們首先要做的是接受本性, 這不是什麼好或壞消息, 只是真實的消息, 甚至不
是消息, 因為這是我們都知道的. 問題是我們要怎麼做? 我們要怎麼遵守本性才能去駕馭它.
(How do we obey nature so that we can command it.)
我們該如何對待關係. 鑒於新鮮事物帶
來興奮的事實, 順便說一下, 這對男女一樣適用.

虛構 vs 現實 (Fiction Versus Reality)

在接受現實前的第一步是理解真愛的真正含義, 因為許多人會問這樣一個問題, 真愛在現實中
存在嗎? 你知道自助書幫助不大, 我最喜歡的自助書作者之一Leo Buscaglia, 他也是南加大的
教授, 關於愛情和關係,

他如此寫道”完美的愛情確實是稀有, 因為做為一個愛人, 需要你一直擁有智者的敏銳, 孩子的靈
活性, 藝術家的感性, 哲學家的領悟(understanding), 聖人的包容, 學者的寬容和篤定者的剛毅.”

“Perfect love is rare indeed—for to be a lover will require that you continually have the subtlety
of the very wise, the flexibility of the child, the sensitivity of the artist, the understanding of the
philosopher, the acceptance of the saint, the tolerance of the scholar and the fortitude of the
certain.”

如此美的句子, 如此嚴苛的條件, 誰做的到? 你瞧完美的愛情是不存在的, 去期望自己, 自己的情
侶, 自己的關係這麼完美必定會失敗. 當我們期望完美的愛情, 我們就是在為自己的失敗做著準
備. 但我們讀到的都是完美, 我們看到的都是完美.

但是儘管完美的愛情不存在, 真愛卻存在, 真愛存在於不完美的人中, 什麼是真愛? 幸福心理學
又怎麼幫你識別它?
首先, 問這一領域裡, 最經常被問到的問題, 其次, 不僅關注什麼起了作用,
還要關注什麼在這些少數真的很好(What works best on the few relationship), 沒有破裂, 沒有
走到盡頭, 沒有到達安靜的絕望狀態, 讓我們從他們身上學習, 向最佳情侶學學. 所以我們需要
做的第一件事就是重新組織這個問題, 還記得我們在講冒險的青春(risk youth)也是這樣說的.
我們對那些快樂, 健康, 成功的人也是這麼做的. 幸福心理學所問的問題是”什麼讓一些關係發
展良好, 並隨著時間越來越好?”
因為這樣的關係確實存在, 我有幸看到這樣的關係, 我跟你們
講過我祖母跟我祖父的關係, 他們結婚53年, 當然也有起起落落, 也有紛爭和失望, 他們也不完
美, 但他們有一段發展良好的關係, 充滿熱情的關係, 這些關係有什麼特別的? 什麼讓他們如
此成功? 重要的問題是, 我們能學到什麼並應用到我們的關係裡, 維持一段熱情的關係呢? 所
以讓我們學習那些成功的範例, 不只是學習成功的關係, 還要學習最好的.下面是我們能從這
些關係學到的東西,

首先是John Gottman, 然後是David Schnarch, 在異性關係和同性關係做了一個很好的研究,
下面是一些他們的發現

John Gottman 說“首先, 當我想出來怎麼預測離婚時, 我以為我找到了拯救婚姻的鑰匙, 但和我
之前很多的專家一樣, 我錯了, 我未能破解拯救婚姻的密碼. 直到我開始分析在幸福的婚姻裡什
麼是對的.”
“At first, when I figured out how to predict divorce, I thought I had found the key to saving
marriages...  But like so many experts before me, I was wrong.  I was not able to crack the
code to saving marriages until I started to analyze what went right in happy marriages.”

他是如此寫道, 如果我沒記錯的話, 是在1999年. 2001年的時候, 他的研究更進了一步, 我們下
周會講到這個研究, 他研究了同性關係. 他學到的東西多于他研究異性關係促進因素所學到的,
總之關鍵是要去研究成功的關係, 不管這個關係是什麼? 不管它的本質是什麼? 當他研究這些,
一切就大不同了, 他可以以94%的準確度預測離婚. 94%, 那是在社會科學領域前所未聞的數字,
但這沒幫他創造更好的長期關係. 只有當他開始問這個問題, “什麼讓這些關係發展良好, 並隨
著時間愈來愈好.” 就是那時他繼續研究, 並且能為更好的關係提共挽救方法.

我要借鑒的第二個人是  David Schnarch, 下面是他那一本非常棒的書”激情婚姻”(Passion
Marriage)中寫道” 脂肪團(Cellulite)和性潛能是高度聯繫的” 他研究最成功的關係後表明他們多
年來享受一起的時光, 而且他們這輩子最棒的性愛, 並不是在他們18歲, 25歲或35歲時, 事實上
是在50多歲和60多歲時. 這不是說18歲的性愛就不好, 只是在50多歲和60多歲時會更好. 這就
是他研究成功關係時發現的. 但這樣的關係只佔少數, 很可惜, 因為現今大部份人到了50歲或
60歲年紀時, 他們已經到了第2段, 第3段婚姻, 但常常是越到後面越精彩, 就是那時生理興奮
水平偏離, 遠離了合適的水平. 據說可能在男人24歲, 女人35歲時, 更為強烈, 不知道他們從那
裡得到這些數字, 但我們實際上有潛在可能達到高峰, 注意這個用詞, 我們有潛在可能在50歲
或60歲時達到高峰, 為什麼?


~~未完待續~~




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