草山無為

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哈佛幸福學筆記 35 --Tal Ben-Shahar


幸福學/正向心理學—第九章 關係 

再談一下衝突的種類與形式, 因為不是每種衝突都有益.  Gottman說過關鍵不在於消除負面的東西,
而是要強調鞏固積極的東西. 這裡有幾種強調積極方面. 大家記得那本”更幸福”的書, 有一個關於愛
因斯坦與Ludwig Van Der Rohe的故事, Ludwig Van Der Rohe是量子物理的創始人之一,

愛的推進器 (Love Boosters)

愛情就在細節中

他寫信給愛因斯坦, “我想請你進入量子物理, 這種神奇而美妙的新領域, 我需要您的支持”, 愛因斯坦
當時頗有聲望, 他回了一封信說”我對量子物理不感興趣, 因為我對細節上的東西不感興趣, 我感興趣
的是上帝在創造世界時, 他在想著什麼?”


Ludwig Van Der Rohe回信說”上帝就在細節中”(God is in the detail.)

愛情也是這樣, 愛情就在細節中, 愛情不在一周或一個月的環遊世界中, 愛情不在五克拉的鑽戒中.
這些東西是很美妙, 也確實激發了幸福感, 有時甚至激發了愛情, 但它們不能維持一段美好的感情.
能夠長期維持幸福戀情的是細節, 是那些微小的細節, 是每天的例行公事(rituals), 觸碰,  凝視, 共
進晚餐.

60秒鐘的幸福點

這是我從Peter Fraenkel 中學來的, 他是紐約Ackerman 家庭服務中心的, 他講的是一天裡60秒鐘
的幸福點, 無論是一個激吻或只是一個單純的擁抱, 或是發給伴侶的一條短信, 告訴他們你有多愛
他們多想他們這類小事, 他們發現正是這些小事產生重大影響. 當然, 大事也能產生影響, 我不是
貶低大事, 但那只能導至激變(spike), 而維持幸福需要長久的努力, 需要奉獻. 感情的維繫主要是
靠注意這些日常瑣碎的小事.

表現關心

我們怎麼做到呢? 我們表現出我們的關心, 我們問”你今天過得怎樣? 或講講”你剛剛做了什麼?”或
”你在講什麼?”或”你不太高興啊, 我能做什麼?” 表現出關心, 去瞭解對方, 他喜歡什麼? 不喜歡什
麼? 有多喜歡? 就是那些小事, 比如觸碰, 微笑, 送花, 記得重要的日子.

稱讚對方

就我個人經驗來看, 稱讚, 稱讚對方, 不要以為一切都是理所當然的. 帶著感激的讚賞是最好的讚賞.

馬克吐溫說”一個好的讚賞能讓我高興二個月.”

“I can live for two months on a good compliment.”

不要只理解他字面上的意思. 給你們講一個故事, 是我岳父岳母的故事, 我的岳父畢業於哈佛法學
院, 很聰明很有才華, 他叫Amie, 取了一個可愛的女人Rachel. 有一次他們約會, Rachel穿了件很美
的裙子, 他們去參加一個派對, 整晚都在那裡. 派對結束後他們回到家,

Rachel問Amie說”Amie, 今晚整個晚上我得到無數讚美, 說我很漂亮, 大家都讚美我, 惟獨你沒有.”

Amie說道” Rachel, 你還記得幾個月前, 我告訴你, 你有多美麗動人嗎?”

她說”我當然記得”, Amie是哈佛法學院畢業, 很聰明, 反應很快, 還是以色列一流的律師.

他說”直到另行通知前(until further notice), 你都那麼美麗動人”, 這句話幾乎能過關了, 問題是

Rachel也是個律師, 同樣聰明, 同樣成功.

她對他說”Amie, 直到另行通知前, 你都睡沙發”

所以你不要等別人開口, 你才讚美他們, 主動讚美雖然不用花錢, 價值卻無限, 讚美者跟被讚美者都
受益.

展現同理心

最能預測一段治療關係是否成功, 預測心理治療師, 社工師是否成功是同理心(empathy), 你有多
理解, 多同情, 多認同你的客戶. 在戀情中也一樣, 我真的在聆聽我的伴侶嗎? 我真的在看我的伴
侶嗎? 我真的對我伴侶做的事表現出真誠的關心嗎?他們好嗎? 我真的想要瞭解他們嗎? 因為如果
不是這樣, 要維持長久美好的戀情是很難的.

最後, 性在長久美好的戀情中很重要, 性不一定要在婚前發生, 或者等到彼此承諾廝守一生才發生
性關係. 這廝守可以是結婚也可以不是. 然而對於長期美好的關係, 生理方面也是很重要的, 極少
的情況也存在沒有生理因素的戀情. 生理因素是區分愛與深厚友誼的一個顯著特徵, 性的最高點
使愛具體化(make concrete).
這也是為什麼我們會說做愛, 它是感情, 是愛的具像化. 生理方面很重
要的一點是, 健康的交流就像別的感情一樣, 因為我們經常坦露自己, 分享自己, 在臥室遠多過其它
地方. 無論是肉體上, 感情上還是認知上, 那是我們敞開心房的地方, 那是我們真正赤裸相對的地方.
交流是很重要的, 因為人與人的期待不同.

正向的衝突 (Positive Conflict)

認知衝突而非情感衝突

衝突有正面有負面, 對這方面的研究主要來自組織行為. 組織行為表明, 健康的組織內或組織外的
衝突, 是認知衝突而非情感衝突(affective conflict). 認知衝突針對人的行為, 或思想, 觀念, 提出質
疑; 不健康的衝突著重於人, 情感.

針對行為不針對個人

而當我攻擊某人本及情感時, 這是不健康的, 無論是組織還是夫妻. 相反的, 對人的行為, 或思想,
觀念我可以不贊同, 可以發生爭執. 舉例來說,

“你不體諒別人”, 這是針對人的, 而針對行為的是”你用完馬桶把坐墊放下來好嗎?”,

同一件事. 另一個例子, “你這個懶鬼, 答應要扔垃圾的, 我不能信任你了”, 這是針對個人, 與之相對
的是說”你說過要扔垃圾卻沒有做到, 讓我回家就看到亂糟糟, 很惱火.”

一樣的事, 不同的態度, 這二種評價帶來的後果也不同.

避免惡意, 侮辱及蔑視

除此以外, 儘量避免惡意, 侮辱及蔑視, John Gottman在其研究中多次提到, 他說自己預言離婚有
94%的準確度, 他讓夫妻描述他們的衝突, 通常他們在他的觀察下開始爭執, 當出現惡意及蔑視,
通常是壞的預示(sign), 但不總是導至離婚. 這不僅是在感情能否長期維持的壞預示, 這還是享受
現有戀情的壞預示. 所以有必要避免這種侮辱的發生, 避免針對人身, 認可本人, 盡量讚賞對方,
僅對其行為或是其想法觀念不茍同, 還有很關鍵的一點.

私下才爭吵

私下才爭吵, 意思是說, 本來戀情中的爭吵就很不好, 若是再引來尷尬羞愧, 就更糟糕了. 所以夫
妻在有外人時, 吼叫對方, 或者有朋友在場時, 輕視對方, 這是非常具有破壞力, 非常危險的. 所
以私下爭吵, 能潛在的讓私密關係好起來.

同性戀的衝突

最後, 我們能從同性戀情中學到很多, John Gottman研究很多同性戀情侶, 他發現了一件很有趣
的事情, 他們爭吵起來很獨特. 有趣的是若二個女人爭吵, 沒什麼新奇的, 有趣的是這也發生在男
同性戀. 因為女人通常比男人更擅於爭執. 也確實有生理上的原因. 舉例來說, 男性受到言論攻擊
時, 或覺得別人在攻擊, 威脅時, 或不贊同他們時, 他們其實會有更強烈的生理反應. 這也是為什
麼男人吵著吵著就不吵了, 逃避. 而女人被批評時, 雖不喜歡, 但相對於男人, 女人對吵架更適應,
生理上更適應, 更善於處理這種爭執的弊端與不適. 所以首先要知道的是, 無論你是否是男人,
你要明白你不該逃避. 我知道這不舒服, 這是天生的, 要接受. 接著你便能處理而不逃避. 而女人
要明白, 她們的伴侶與自己的感觸不同, 但這裡有意思的是, 在同性戀情, 都能更好的應對分歧
(disagree), 他們怎麼做呢? 更積極, 更幽默, 更多愛意與觸碰, 這能緩解緊張的氣氛, 人身攻擊較
少, 所以即使有了嚴重分歧, 我理解這是感情成長的一部份. 我能學到什麼?

鈦法則 (The Titanium Rule)

我們講過黃金法則—“己所不欲, 勿施於人”, 我們講過白金法則—“人所不欲, 勿施於己”. 這是我們
在完美主義跟允許自己為人時講過, 然後是

鈦法則—“你不會對泛泛之交做的事, 也千萬不要對你親密的人做”.

“Do not do unto those close to you what you would not have done unto others (who’re not so
close to you).”

有多大的可能你會對陌生人或剛認識的人大吼? 鄙視他們? 侮辱他們? 為什麼對所愛之人比對
不相干的人要差?

John Gottman說”我的方法的核心是一個簡單的真理, 即幸福的婚姻基於深厚的友情之上. 這句
話意味尊重對方, 享受與對方的相處, 這些情侶能深入瞭解對方, 他們熟知對方的喜惡, 性格怪
癖, 理想與夢想, 他們對彼此有著持久的尊敬, 不僅在大的問題上表達喜愛之情, 也在日常瑣事
中表達出來”


“At the heart of my program is the simple truth that happy marriages are based on a deep
friendship.  By this I mean a mutual respect for and enjoyment of each other’s company. 
These couples tend to know each other intimately—they are well versed in each other’s likes,
dislikes, personality quirks, hopes, and dreams.  They have an abiding regard for each other
and express this fondness not just in the big ways, but in little ways day in and day out.”

愛情就在於細節, 在於事無巨細的瞭解, 在於分享與被瞭解, 這就是健康的戀情, 這就是你如何讓
戀情維持激情數年, 這就是你如何持續享受激情. 性關係雖然一開始會很自然地傾向新鮮體驗,
但不一定要這樣, 可以用雙方的幻想來體驗一下新鮮. 但是對於長久的戀情, 最重要的就是被瞭
解(known)不是被認可(validated).

4. 正面認知(positive perception)

優點感知者(Benefit finding/appreciating)

最後, 關於健康戀情的第四點, 正面認知(positive perception). 在一段的健康戀情, 情侶一定要做
優點感知者, 他們要會讚賞對方
. 如果我們不感激這段戀情中順利的地方, 過了蜜月期後, 戀情會
急轉直下. 不幸的是這種事時常發生, 因為我們開始把好的東西視為理所當然, 而當我們這麼做時,
戀情就會消失, 若我們將我們的潛力看成理所當然, 那麼潛力會衰減乃至消亡. 所以說優點感知對
一段戀情很重要, 欣賞伴侶的自律, 而不是把自律看成是固執, 欣賞伴侶的幽默感, 而不是把幽默
感看成是耍滑頭, 把注意力放在優點上, 放在順利的地方上, 這些優點就會更好.

正面錯覺(positive illusion)

然而成功的幸福伴侶做得更好,他們不只是優點感知者, 他們還有Sandra Murray所說的正面錯覺
(positive illusion), 換言之, 他們認為伴侶要比別人眼中還要好
. Sandra Murray 做的實驗如下, 她
讓情侶們評價另一半的優點, 然後她再去叫那些與他們相熟的人們評價他們的優點. 她發現那些
準確地評價對方的情侶, 他們的感情還算說得過去. 那些對伴侶優點評價得比別人還差的, 這些戀
情一般持續不了很久. 而那些對彼此的評價要高於朋友或家人給予評價的情侶, 戀情最可能持續且
美好下去, 這部份人, Sandra Murray將其稱為正面錯覺. 或按照Brad Little的說法是他們有著虛幻
的光輝(illusory glow).

自我應驗的預言 (A self-fulfilling prophecy)

我部份同意Sandra Murray的觀點, 我同意她說的, 對伴侶有正面評價是很重要的, 但我不同意她
的是, 對於錯覺這一辭彙的運用, 因為我認為這不是錯覺. 事實上, 這是真實的, 因為這成為一個自
我應驗的預言
. 除了優點感知還要有優點創造, 看到不存在的優點, 或是別人沒看到的優點並讓其
成為現實. 想想教育界的一個例子, Marva Collins 脫離了現實了嗎? Marva Collins對她的學生有
正面錯覺嗎? 完全不是, 我認為是其它老師脫離了現實, 因為他們沒有看到學生的潛力. Marva
Collins非常實際, 她關注於正面並創造優點(benefits).

Abraham Maslow說過”愛不僅能感知潛力, 而且還讓其轉換成現實”.

“Not only does love perceive potentialities but it also actualizes them.”

我跟你們講個Tammy 的小故事, 如我所說, Tammy是個完美的優點感知者, 事實上, 她是個優點
創造者. 這事發生在Tammy懷孕八個月的時候, Tammy和我有過一段交談.

她說”Tal, 他變得越來越重了, 這對我真的很難, 我需要你更多幫助, 你需要在家幫我一點小忙”.

我說”好的”, 我感到很窘迫(sheepish), 覺得自己很不體貼. 我說”抱歉, 我能做什麼?”

她說”你可以今天下午去幫我買東西, 我再也拿不動那些大包小包了”

於是我去了超市, 把冰箱塞滿, 不僅是買回家, 還把它們放進冰箱, 因為我覺得內疚.

Tammy看到後說, “太感謝你做的這一切了”, 我對Tammy說”不, 我很抱歉要你開口我才做, 我早
該做了”

Tammy說”不, 我就是愛你這一點, 你如此體貼, 肯仔細聆聽我”

於是我又把盤子洗了.

創造優點, 而非單純感知優點. 而不是專注不順利的地方,

關於愛情中的衝突, 我讀過關於愛情最重要的一篇文章, 是艾默生(Emerson)的<<論友誼>>發表於
1841年, 艾默生在裡面寫了他理想的朋友
, 我來讀一段

”在朋友身上, 我尋找的不是盲目的讓步, 對我千依百順的人, 我尋找的是一個美麗的敵人, 能挑戰我,
敦促我, 幫助我尋求真相”


“In a friend, what I am looking for is not a mush of concession, a person who will agree with
everything that I say; rather what I’m looking for a beautiful enemy, a person who will challenge
me, who will push me, who will help me in apprenticeship to the truth.”

美麗的敵人, 多美的描述. 沒衝突的愛情, 就沒有美麗的敵人. 美麗的敵人是指因為愛我們, 關心我
們, 所以要跟我們針鋒相對的人.
問問你自己, 你想找的是什麼樣的伴侶, 是百依百順的好好先生
或太太嗎? 還是一個誠懇待人, 直言規勸的諍友? (a person who would be honest, would have
high levels of integrity). 理想的朋友, 理想的伴侶, 是什麼樣的?

有趣的是, 美麗的敵人這一詞最早可以追溯到西方世界最有影響力的書<<聖經>>. 在創世紀中,
上帝看到男人獨居, 於是創造一個配偶幫助他. 一個女人helpmeet. helpmeet這個詞是什麼意思?
這是詹姆士國王(King James)的翻譯, 如果你看希伯來原文, “helpmeet”的原文是”ezerkenegdoor”
對立的幫助, 也就是說helpmeet的meet類似運動會的會, 是競爭. 不是指幫助並取得共識, 而是
對立的幫助.
所以那時人們已經注意到理想的愛情不是一帆風順沒有衝突的, 而是有阻力的, 這個
阻力就是Gottman曾經談到對於一個美好戀情非常重要的關鍵—一個美麗的敵人, 對立的幫助, 當
然還要有正面的態度.



~~未完待續~~

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